Steven J. Hanley, Ph.D., een licentie klinisch psycholoog, werkt met klanten om te identificeren van de oorsprong van emotioneel leed, en helpt paren coöperatieve coping strategieën te verbeteren met elkaar. We vroegen Dr. Hanley bespreken hoe vast te stellen grenzen in relaties.
eHow: kunt u ons een beetje vertellen over relatie grenzen?
Dr. Hanley: Vanaf het moment dat u uw moederschoot, die u de taak hebt van het uitzoeken hoe je in de wereld als uw eigen, unieke, afzonderlijke persoon passen. Het is het begin van een levenslange verkenning van gezonde interpersoonlijke grenzen. Dit is vooral relevant in de context van dating, relaties en huwelijken. Na verloop van tijd erachter de meeste mensen te komen hoe deze om grenzen te stellen op gezonde en ontwikkelingsachterstand passende manieren. Anderen worstelen met dit hun hele leven, soms tot het punt van belangrijke emotionele lijden.
Het goede nieuws is dat de meeste mensen met sommige focus en aandacht (en misschien sommige professionele hulp) de gezondheid van hun grenzen en de kwaliteit van hun relaties kunnen verbeteren.
eHow: Waarom zijn grenzen belangrijk in relaties?
Dr. Hanley: Gezonde grenzen bevorderen een gevoel van individualiteit en gevoel van eigenwaarde. Ze helpen een gevoel van zorg en respect voor je partner die zijn of haar eigen unieke set van gedachten, ervaringen en gevoelens heeft. Een van de meest kwetsend soorten relaties in is een waarin uw gedachten en gevoelens zijn geweigerd of genegeerd. Gezonde grenzen te beschermen hiertegen.
Wij allen breng onze emotionele bagage aan de tafel wanneer we betrokken bij een relatie raken. Het is vaak een uitdaging om te onderscheiden van uw "spullen" van uw partner "stuff." Na stevige grenzen helpt u dat in een meer doeltreffende manier doen. U kunt neem verantwoordelijkheid voor je eigen problemen en niet overdreven last (of worden overdreven gebukt) uw partner.
Met gezonde grenzen zal je een meer empathisch en ondersteunende partner. We vaak vertrouwen op onze partners voor emotionele steun, wanneer we naar beneden voelen of benadrukt. Met ongezonde grenzen kan uw nood overweldigen uw partner en vice versa. Wanneer u kunt een solide gevoel van wie je het bent u meer nuttig zijn om uw echtgenoot.
Gezonde grenzen zal u helpen verblijf emotioneel goed, en helpen beschermen tegen depressie en angst.
eHow: wat is de beste manier om grenzen te stellen?
Dr. Hanley: Communicatie is de sleutel!
Wees duidelijk over je verwachtingen, wat u bereid bent te doen, en wat u niet. Als een relatie niet een instelling van de grenzen tolereren, dan is het waarschijnlijk niet een die u wilt deelnemen.
Wees niet bang is grenzen te stellen. Dit misschien wel belangrijker in de vroegere stadia van een relatie, maar het geldt voor langdurige degenen ook. Uw partner kan niet lezen je geest (zelfs als hij of zij vrij goed is in het meten van je humeur), dus het is belangrijk om openlijk praten en communiceren van uw grenzen.
Spreken face-to-face wanneer probeert op te lossen grens problemen of conflicten. Moderne technologieën zoals SMS of Facebook kan handig zijn, maar vaak zwaar beroep op hen veroorzaakt problemen. In sommige opzichten heeft "too" beschikbaar via tekst of e-mail uitgehold een natuurlijker gevoel van grenzen in paren. Er is veel dat is verloren of verkeerd in een SMS-bericht of e-mail. Een telefoongesprek kan OK, maar uiteindelijk denk ik aangezicht tot aangezicht is het beste.
Praten over deze dingen met uw dating partner of echtgenoot lastig kan zijn, maar uiteindelijk deze gesprekken krijgt u de beste kans op het verbeteren van de relatie. Er is geen magische regel over wanneer of hoe deze discussies moeten gebeuren. Ik moedig paren, echter dat deze discussies proactief, voordat de problemen komen.
eHow: hoe kan je omgaan met de schendingen van de grens?
Dr. Hanley: Veel hangt af van het type relatie en soort schending. Is dit iemand die je net op een feestje ontmoet of is het uw echtgenoot van 50 jaar?
Eerst en vooral: Bescherm uzelf. U hebben recht op veilig. Als u wordt lastiggevallen of misbruikt, is het belangrijk om actie te ondernemen. Dit kan betekenen dat iemand van communicatie blokkeert. In de ernstigste gevallen, kan het betekenen juridische actie zoals het krijgen van een persoonlijke bescherming-orde.
Gelukkig zijn de meeste schendingen van de grens niet zo ernstig als die. Voor de meeste schendingen, kan een directe en openhartige discussie met je partner volstaan. Een gekwalificeerde huwelijk counselor of -therapeut kunt u indien nodig.
eHow: grenzen ooit moeten flexibel?
Dr. Hanley: Zoals de meeste dingen in het leven is er een grijs gebied. Relaties zijn niet statisch. Ze zijn voortdurend in ontwikkeling en als zodanig, soms grenzen groeien, contract of verbreken. Wordt te rigide in sommige van uw grenzen mogelijk problematisch. Het is een slecht teken wanneer u niet bereid zijn tot compromissen of groeien in een relatie. Grens problemen met betrekking persoonlijke veiligheid tot moeten natuurlijk nooit worden aangetast.
eHow: heb je andere tips of advies?
Dr. Hanley: Als je merkt dat je betrokken bij vele relaties met fuzzy of losse grenzen, en vervolgens enkele gerichte zelf-exploratie in volgorde van mogelijk. Dit kan worden gedaan op uw eigen, maar vaak is het meest nuttig zijn om te praten met een psycholoog of andere geestelijke gezondheid professionele. Het is vaak het geval dat in psychotherapie, bepaalde relatie patronen zouden kunnen ontstaan. Begrip van deze patronen, en eventueel hun oorsprong, geeft je een kans om de dingen anders doen. Uiteindelijk zal dit helpen u bouwen en onderhouden van de aard van de relaties die u wilt hebben en leiden tot een meer interpersoonlijke leven vervullen.
Over Steven J. Hanley, Ph.D.
Steven J. Hanley is een licentie klinisch psycholoog met een privé psychotherapie praktijk in het grootstedelijk gebied van Detroit, Michigan. Hij behaalde een doctoraat in psychologie aan de Universiteit van Detroit barmhartigheid en een Bachelor of Arts aan de Universiteit van Michigan. Dr. Hanley tweets en blogs over alle dingen psychologie at gerelateerde [(https://twitter.com/stevenjhanley) en zijn [blog] (http://www.stevenjhanleyphd.com/blog/)
